blog do eu ninguém

Há 5 dias que meu coração foi despedaçado. Num momento de calor, eu magoei a pessoa que mais importa para mim. Saber que eu faria de tudo para que essa pessoa fosse capaz de entender o que eu sinto de fato, entender qual é a minha intenção, é o que mais me machuca. É o que faz com que eu não consiga passar um segundo desses últimos 5 dias sem um aperto no coração, sem sentir que meu mundo está reduzindo-se as cinzas.

Mas a verdade é que talvez ela nunca seja capaz de entender.

Você só consegue entender de verdade uma pessoa quando entende suas falhas, e amar de verdade quando você aceita essas falhas como parte da pessoa. O problema é que ela não parece ser capaz de entender minhas falhas, entender que em certos momentos de estresse eu desligo minha racionalização para evitar me machucar, entender que eu de fato sou uma pessoa insegura mas que tenho consciência das minhas inseguranças e que trabalho para melhorar a mim mesmo. Entender que para construir aquilo que almejamos não vai ser apenas uma frase que vai ter de ser perdoada, e que terão muitos problemas maiores que teremos de lidar juntos.

Ao me expor desse jeito, ao compartilhar todos meus maiores segredos, ao ser completamente vulnerável eu entrego minha alma de bandeja, e me sinto cuspido de lado, queimado pelos meus pecados.

O problema é que eu não sou capaz de esquecer, não sou capaz de me perdoar por perder ela. Me sinto impotente. Meu desejo de retornar áqueles segundos e abraçar ela só mais um pouco, fazer com que ela se sinta segura nos meus braços e não magoada por aquilo que eu disse.

Eu só gostaria que ela entendesse.

Me sinto impotente ao falar mil vezes que a amo, e pior ainda ao escutar dela que ela me ama, pois sinto que o sentimento não é suficiente, e que é tudo minha culpa por não ter a capacidade de lidar com ela, mesmo tentando tanto, dando todos meus esforços, doando todo meu coração, meus segredos, meus medos.

A verdade é que não consigo tirar da minha cabeça que eu gostaria de me casar com ela, que gostaria que tivessemos filhos, que gostaria que vivêssemos juntos. Dói demais pensar que alguém vai tomar o meu lugar nessas coisas, que vai ser suficiente, e que ela vai se doar mais para esta pessoa e confiar nela completamente, como não confiou em mim. Assim como no passado, se eu tivesse apenas sido melhor, ela não teria que se machucar denovo, ninguém nunca teria feito mal algum a ela.

Eu apenas gostaria de estar ao seu lado.

Pois na minha cabeça mais nada faz sentido. Não há sentido em gritar ou brigar com ela pelo jeito que ela me tratou. Não há sentido em pedir desculpas.

A única coisa que faz sentido é eu demonstrar meu amor. Pois é a única coisa que me diferencia, é a única coisa que posso contar que nunca vai falhar. É algo imutável, que me deixa irracional as vezes, faz com que eu sacrifique meu bem estar, faz com que eu me machuque cada vez mais e mais. Faz com que eu escolha ela acima de mim mesmo.

Eu posso seguir em frente, eu sei que é possível eu simplesmente seguir minha vida, trocar meus objetivos e fazer com que a dor de perder ela doa menos no futuro. Mas para mim simplesmente não faz sentido. O que eu quero agora, e o que eu desejo querer no futuro é a vida que eu escolhi com ela. São os sonhos que imaginamos juntos, e as coisas que ainda temos para imaginar.

Sinto que falhei e falho, e ao demonstrar minhas fraquezas não sei se ajudo meu caso ou se atrapalho mais meus próprios objetivos. Mas devo admitir que leva muita coragem para ser tão honesto, para ser tão vulnerável devo enfiar minha mão dentro da caixa escura das minhas emoções mais profundas, e arrancar do meio das minhas tripas a verdade mais certeira que há dentro de mim.

E é claro que eu levo em conta os problemas que ela tem. Levo em conta todos seus defeitos e mesmo assim faço com que ela tenha a mim em sua mão. Deixo que faça todas escolhas, me dôo pois ela sabe que não sou capaz de abandoná-la e que toda a decisão parte de si própria. Mas é simplesmente por que da minha parte não há dúvidas. Há apenas modos de lidar com perder ela, quando falo que não quero que ela me chame nunca mais é para que eu possa finalmente trabalhar nesta dor que me atinge tão profundamente.

Se não há o que fazer, que doa em mim então.